Bonjour Estelle, ma fille 6 ans est précoce et je reconnaît dans votre post certains de ses comportements. Ils nous a été conseillé par un professionnel de faire preuve de fermeté dans un large cadre! Je comprends que ma fille a besoin de limites, comme tous les enfants d'ailleurs, mais je comprends aussi que je dois apprendre à la laisser s'exprimer et exprimer davantage ses sentiments. Pas facile au quotidien parfois épuisant car elle discute tout, me reprend même et a besoin d'une attention quasi permanente. Je prends donc bcq de temps pour discuter avec elle mais lui rappelle très svt que je suis sa Maman et que je suis une adulte que je ne lui dit pas les choses pour l'embêter mais car je l'aime et que c'est mon rôle de Maman ... il faut répéter répéter et répéter ... elle a besoin de comprendre pour accepter, toute forme d'injuste à ses yeux entraîne une opposition et des frustrations ... je ne vois pas comment les choses peuvent s'améliorer autrement qu'avec le dialogue et l'avantage c'est que ce sont des enfants subtils avec bcq d'empathie ce qui facilite les échanges ... prenez le temps de ressentir ce qu'il ressent et bcq de choses prendront du sens ... c'est en fait l'éducation positive au quotidien avec un enfant un petit peu différent des autres qui a donc encore plus besoin de cette bienveillance. Finalement la précocité c'est une chance de prendre en compte son individualité. Dis comme ça ca à l'air simple mais certaines périodes sont compliqués surtt quand ils sont angoissés et que nous n'en n'avons pas conscience. Encouragez le et valorisez sa différence. J'espère que vous retrouverez vite des relations plus sereines.

Bonjour Juliette et MERCI!!!! Que ça fait du bien d'entendre un tel discours....J'en ai les larmes aux yeux... Beaucoup de notre entourage ne comprend pas notre fonctionnement. Nous avons le droit à beaucoup de commentaires du genre : "Vous vous en occupez beaucoup" (ah bon parce qu'on peut TROP s'occuper de son enfant???) "Il est en avance parce que vous lui parlez trop, vous lui expliquez trop les choses. Si vous lui parliez moins, son cerveau serait plus normal..." (bon la j'avoue je suis restée bouche bée... en même temps, mon loustic est tenace et va répéter la même question jusqu'à ce qu'il ait une réponse et la personne qui a dit ça n'a pas l'habitude de le côtoyer au quotidien) et j'en passe... Au final, nous nous demandons si effectivement parler, discuter, échanger, faire des compromis sont les bonnes pistes mais en même temps, il est comme ta fille, il a besoin de comprendre pour accepter c'est flagrant. Le contraindre à faire quelque chose amènera sans aucun doute une opposition et pour finir des cris de notre part pouvant à aller jusqu'à la fessée. Et ça ce n'est pas notre idée de l'éducation... Je trouve que cette précocité est un atout mais malheureusement pour l'instant son fonctionnement de penser le fait sortir du lot et pas pour les bonnes raisons ("la journée a été très compliquée pour ..." "il n'écoute rien", "il ne respecte aucune consigne") et il a un tel sens de la répartie qu'il scotche beaucoup d'adultes mais un de ces quatre on nous parlera d'insolence alors que ce n'est pas du tout ça... Bref, nous essayons de tout faire pour que notre loustic grandisse et s'épanouisse afin que oui il puisse se rendre compte qu'il est différent (mais après tout nous le sommes tous) et surtout qu'il se rende compte que c'est une force. Et oui c'est épuisant... D'autant plus que nous avons une petite fille d'un an tout juste qui est loin d'être en retard dans ses acquisitions elle aussi et j'avoue que ça me fait un peu peur...

Chaque enfant, précoce ou non, à ses particularités et ses besoins et c'est à nous de nous y adapter. Si ca peut vous rassurez j'ai aussi eu droit aux mêmes réflexions que vous au mot près! Je les ai trouvé absurdes! Les préjugés ont la vie dure et les gens aiment parfois parler à tort et à travers! On ne peut pas devenir précoce on l'est! Choisissez les gens qui pourront vous donnez de précieux conseils et n'écoutez plus les autres! Votre enfant à besoin d'être stimulé et écouter tant pis si ça dérange, vous avez raison de vous adaptez à ses besoins. Et même si la précocité est parfois un peu comme un cadeau empoisonné, je préfère retenir le mot cadeau. La différence dérange et n'attise pas tjrs de bons sentiments alors continuez d'être à l'écoute de votre fils ça ne pourra être que positif. 

Bonjour, 9 mois plus tard, je reprends la conversation. Maman d'un petit garçon de 4ans et d'une petite fille de 8 mois, j'ai l'impression de vivre ma situation à travers vos récits!! Le comportement de mon fils, la psychomotricité relationnelle, les remarques à l'école, les remises en questions incessantes de mon autorité (justifications, ....), dialogues et curiosité sans faim... mais ce qui m'amène surtout sur ce forum ce soir, c'est mon épuisement par rapport aux réactions émotionnelles, aux crises,  aux débordements de mon fils que je n'ai pas l'impression de voir évoluer malgré un dialogue présent+++, des séances de psychomotricité relationnelle, une écoute active.... quelle est votre évolution, 9 mois plus tard? Avez vous avancé dans vos recherches, dans vos «manières» de faire? Merci,  Anne Lyse

Bonjour à toutes, tout comme vous je me retrouve dans vos témoignages. Notre garçon à 4 ans 1/2 et je le vois dans tous vos commentaires. La piste pour nous est clairement dans ce choix d'éducation, discipline positive. La parentalité ludique aussi: avec beaucoup de moment de partage à travers le jeu. C'est un long chemin car c'est à nous aussi de changer dans nos comportement éducatifs. Et tout cela prend du temps et demande beaucoup de patience pour moi en tout cas :). Ce que je constate c'est que quand j'arrive vraiment à me mettre dans cet état d'esprit le climat et beaucoup serein les tempêtes émotionnelles moins nombreuses et plus vites désamorcées....Alors ça m'encourage. D'autant plus qu'il s'approprie vite les outils. Mais parfois, l'usure, la fatigue sont bien là : il dérape et ...je dérape aussi. Et là évidemment le cercle vicieux des crises, des cris etc... se remet en place à vitesse grand V...et moi ça me mine tellement. Alors je ne pers pas espoir, je sais que le chemin sera long et ponctué de bons et moins bons moments. De réussites et d'échecs, mais nous apprenons beaucoup de tout cela alors je pense que ça vaut le coup de s'investir se remotiver à chaque fois pour le bien être de nos enfants et le nôtre !

Bonjour Quel soulagement aussi de lire vos expériences. ma fille a 4ans et demi et depuis sa naissance son comportement nous pose également beaucoup de soucis. Je suis aussi très tournée vers l'éducation positive et je me rends bien compte qu'avec elle la "fermeté" et la dureté ne font qu'empirer la situation, mais quelle énergie dépensée! Je suis épuisée , surtout que mon conjoint ne voit pas les choses de la même façon et trouve que nous ne sommes pas assez "durs" avec elle , qu'elle fait fait ce qu'elle veut, et cela crée souvent des tensions au sein de notre couple. Lorsque je suis fatiguée et à bout de patience et qu'il y a une crise, j'ai tendance à tout remettre en question, et si effectivement je ne m'y prenais pas de la bonne façon ? C'est vraiment pas facile, et je me sens vite perdue. Je vois bien qu'elle ne réagit pas comme les autres enfants de son âge, elle est à la fois ultra sensible et très sûre d'elle, à vite vouloir prendre le dessus sur tout le monde y compris les adultes... Avez vous fait "tester" vos enfants pour confirmer une éventuelle précocité? Avez vous consulté quelqu'un pour vous faire aider ? Y a t'il des bons livre à ce sujet ? Merci pour votre aide Lise

Bonsoir Lise, Quel plaisir de savoir que d'autres personnes traversent la même chose que nous, j'ai l'impression que les comportements de nos enfants se ressemblent tellement «elle est à la fois ultra sensible et très sûre d’elle, à vite vouloir prendre le dessus sur tout le monde y compris les adultes». Effectivement, après ce genre de crise, le doute revient au galop! Cela a même été le cas aujourd'hui d'où mon bonheur de vous lire! Nous avons commencé des séances de psychomot relationnelle sans grand résultat mais nous en sommes au début, par contre ce qui lui a fait bcp de bien, c'est le changement de niveau de classe... nous l'avons avancé d'un an, après avoir fait un test le catégorisant «hp», je hais ce terme mais cela nous a permis d'avoir un appui auprès de la direction concernant ce changement et j'avoue que cela m'a en quelque sorte soulagée d'en avoir la confirmation même si le comportement de nos enfants suggère bien ces compétences...  Courage!!!   

Bonjour à tou.te.s, En lisant vos commentaires, je reconnais également mon fils de 4 ans. Il y a 6 mois, son instite de maternelle m'a suggéré qu'il était précoce, en Belgique, on dit "haut-potentiel". Hypersensible, a besoin de comprendre pour faire quelque chose qu'on lui demande, pose énormément de questions, remets tout en question, analyse tout, tout le temps, a beaucoup de difficultés à gérer ses émotions, ... Bref. Les intervenantes professionnelles n'ont focalisé que sur la situation avec son papa. Nous sommes séparé.e.s depuis la naissance, il a eu des contact avec lui mais a coupé les ponts définitivement depuis 6 mois. Et avant, c'était très aléatoire, du coup mon fils a énormément d'angoisses d'abandon. Je suis donc maman célibataire avec un enfant spécial. Il est incroyable et très créatif, et je fais mon maximum pour être en cohérence avec mes valeurs dans mes relations avec lui. Ayant eu une éducation très dysfonctionnelle et violente, je tiens énormément à offrir une éducation respectueuse à mon fils. Mais bon sang que c'est épuisant et éprouvant... Je suis souvent découragée et ai la sensation de ne pas m'en sortir... En ce moment notamment, où moi je suis à la limite du burn out, je n'ai plus de patience pour gérer les difficultés quotidiennes. Tout est extrêmement compliqué. J'ai la sensation qu'aucun moment du quotidien n'est simple. Qu'il s'habille, se lève le matin, se couche le soir, mange, se lave, rentre de l'école ou des activités de vacances, ... Pour tout, il faut négocier, discuter, expliquer, non stop. On me dit que c'est l'âge, que c'est l'absence de son papa, que c'est notre relation fusionnel, mon épuisement, ... Ok, il y a surement des raisons, mais concrètement ? A quoi cela m'avance de recevoir plus d'injonctions sur la façon dont je devrais gérer mon épuisement et le comportement démissionnaire de son papa ? J'ai besoin de conseils concrêt et réalistes pour aider mon fils et moi à être plus serein.e.s. Merci de m'avoir lue.

Bonjour, Et bien je reconnais aussi ma fille de 4ans dans vos discours..... oh oui c'est épuisant ! De ses 1,5 ans a ses 3,5 ans on a vécu des moments de vie vraiment difficile. C'était crise sur crise avec l' ampleur que vous devez certianement connaitre... ma fille s'arrache les cheveux quand elle dort... ca lui fait des trous... on a eu beaucoup de difficultés a trouver quelqu'un qui accepté de la suivre du fait de son jeune âge. Pour finir on a eu une place chez une pédopsy qui nous a déconseillé la psychomot relationnel car ce ne serait pas suffisamment aboutit pour elle. elle est donc suivi par une psy depuis 2mois a raison d'une fois par semaine etutilise le jeu et le dessin. Elle nous a dit que les enfants a grande intelligence ont en réalité beaucoup plus de difficultés que la normal pour gérer leur émotions tout doit passer par le corps... on l'a également inscrit a de la danse créative On vient de passer 2ans infernale a essayer de garder toute la bienveillance possible, mais tout prenait sans cesse une ampleur demesurée... j'en venais a redouter de la retrouvé, je lui en ai voulu aussi de toujours tout compliquer. A un moment donné c'etait comme si on était anglué dans se mécanisme de confrontation et qu'il en était impossible de sortir. Elle adore son école mais la séparation avec nous était très compliqué et partait en vrille tous les matins. Alors j'ai fais un pas de côté et je lui ai dis à chaque début de crise, ok vas y je t'écoute, si tu as besoins de pleurer et de crier vas y. Pendant 2semaines elle on a focntionné comme ça puis on a réussi a sortir de se mode de confrontation.  Ce qui a aidé aussi c'est de stopper la tergiversion par "ce n'est pas négocibale" " mon rôle de maman c'est de prendre soin de toi, je considère que ce choix là est le plus adapté" c'est certain, il faut expliquer, c'est important encore plus que pour un enfant dit normal. Mais c'est aussi importnat parfois de stopper la négociation, même si j'avoue que souvent elle a des solutions qui sont tout à fait acceptable.    Et ouis bien sur pour pouvoir être bienveillant avec ses enfants, il faut commencer par l'etre avec soit même....

Bonsoir, je me reconnais dans beaucoup de vos propos,  petit garçon de 4 ans hypersensible, moments très difficiles depuis déjà 2 ans, crises, colères, frustrations, difficulté à gérer les émotions mais aussi grande créativité, curiosité insatiable, vocabulaire très développé, mémoire étonnante, belle énergie, détermination incroyable.... un petit garçon qu on aime tellement mais avec qui parfois les moments sont compliqués : vacances, sorties, vie quotidienne aussi .... nous en sommes arrivés début septembre à prendre la décision d aller voir une psychologue pour nous aider dans la relation car c était compliqué pour nous tous, y compris avec son petit frère d un an de qui il était très jaloux.... je ne sais pas si cela est dû à ces consultations mais aujourd’hui même si tout n est pas parfait, je retrouve un petit garçon plus apaisé et moins tourmenté et de ce fait toutes ses qualités ( que parfois nous pouvions oublié vu le calvaire qu il nous faisait vivre)  en ressortent d autant plus...! Pourvu que cela dure et merci à cette psy !!

Question probablement idiote mais comment avez vous su que votre enfant etait à HP? Je me retrouve dans tous vos post .ma fille a 4ans 1/2. La gestion des emotions est extrêmement compliquée au quotidien... Merci d avance

Bonjour Aurélie. Conviction chez moi qu'il avait un fonctionnement "différent" autour de ses 18 mois. Visite des 2 ans : suspicion forte de sa pédiatre qui la première à poser le mot. Du coup je me suis passionnée pour les lectures autour du sujet et ....là ce n'était plus qu'une évidence. Notre médecin de famille aussi dés la petite section l'a évoqué. Bref souvent il n'y a pas de fumée sans feu, et le plus important étant je pense d'écouter nos intuitions. Après il n'y a que le test Wisc qui détermine réellement le profil HP ou pas. Bonne continuation

Je rejoins aussi Jue dans le "stopper la tergiversion". Je me suis épuisée pendant 3 ans à essayer d mieux le comprendre, de mieux m'y adapter. De le et nous préserver souvent des tempêtes émotionnelles. Mais au final, je me suis perdue dans cette bienveillance. J'en ai oublié un des principes fondamentaux : poser clairement un cadre ferme auquel il a besoin aussi de se confronter. Et il s'est engouffré dans la brèche. Ne supportant pas la frustration, j'étais et je suis encore (mais je me soigne:)) tout le temps dans l'anticipation pour éviter les contrariétés, le crises. Et je me suis épuisée, et au final ne nous ait pas rendu service. De toute façon avec le recul et honnêteté pour 2 crises déjouées dans une journée on en avait une bonne qui survenait tout de même. Et là moi je n'avais plus ou peu de patience en réserve. Alors autant stopper net les tergiversions. Si il doit se décharger, j'essaye d'accueillir ses émotions calmement. Et lui devrait avec le temps petit à petit moins tester mes limites qu'il commence à entrevoir. Effectivement il faut déjà se respecter, se retrouver avec bienveillance pour l'être avec autrui. Merci à ma soeur, mon guide ... qui m'a ouvert les yeux et m'entoure de tout son amour, m'accompagne pour que nous retrouvions un climat nous aussi plus serein.

Bonsoir,    Pour donner suite à une de mes réponses précédentes, nous avons toujours senti que quelque chose était différent chez notre loulou, il y a un peu plus de 6 mois, nous avons fait un test et, même si celui ci n'est pas précis au vu de son âge, 4 ans et demi à peine à ce moment là, il a clairement été identifié hp. Cela n'a rien changé à notre comportement, à notre attitude envers notre fils mais cela m'a fait du bien de le savoir, j'ai moins douté de mes méthodes éducatives. Un livre récemment lu m a bcp aidé, 
Avec lui c'est compliqué !: Vivre avec un enfant précoce, l'aider à grandir et...
de Cécile Stanilewicz

  Courage à toutes et tous

Bonsoir chers parents, Tous les enfants HP ne sont pas ni ne demeurent des trublions ... J’en côtoie beaucoup dans ma grande famille et ce que je peux vous dire c’est que ceux qui s’en sortent le mieux ont des parents affectueux mais aussi très cadrants (et sécurisants car justes) et cela dès le plus jeune âge. C’est bien de négocier, d’etre Bienveillant, éducation positive , sérotonine, blablabla ... mais c’est vous les adultes, donc si vous ne montrez pas à l’enfant que vous gérez et que vous savez où vous allez, imaginez son angoisse (surtout s’il est particulièrement intelligent) ! Ici sur ce fil tout ceux qui ont des difficultésavec leur enfant sont dans une démarche de « pédagogie bienveillante « , avez vous remarqué ? (En meme temps le site s’appelle « coolsparents »)Le bon sens , il n’y a que ça de vrai, détachez vous de ces prêt à penser et faites vous confiance ! :) Mais il est vrai que les petits HP ne sont pas tjrs faciles ... mais les petits de 4 ans tout venants ne sont pas faciles non plus, alors .... bon sens ... bon courage ...et bonsoir ;)

Bonjour,
Il y a beaucoup d’enfant difficile mais ce n’est pas une fatalité. En réalité c’est bien souvent les parents qui ne s’y prennent pas de la bonne manière.Je viens ici car une amie avait les mêmes problèmes que vous et m’a parlé d’un livre audio  qui l’a énormément aidée à gérer son petit bonhomme. Voici le livre audio en question http://go.enfantcrise.dlambertpsy.13.1tpe.net .Voilà je vous mets le lien je pense que ça peut aider beaucoup de parents à apprendre comment gérer les crises de son enfant, dialoguer avec lui, le punir de la bonne manière si il le faut. Tous ça dans pour le bien de votre enfant bien sûr ! Je vous le conseille vraiment et j’espère que vous allez retrouver l’harmonie dans votre maison !    

Merci Mathieu pour cette bonne dose de jugement de valeur très constructive. Si chacun de nous est sur ce forum et lis attentivement chaque témoignage, c'est bien pour aller de l'avant, se remettre en question et faire du mieux possible. Mais si vous connaissez et maitrisez  "la bonne manière", alors nous sommes nombreux à attendre de vous lire encore.

Bonsoir,  Mon histoires n'est pas différente des vôtres. Je suis maman solo avec un papa qui brille par son manque d'intérêt ( ne lui parler pas ne le stimule pas etc...). Nous n'avons absolument pas la même notion de l'éducation donc cela complique quelque peu les choses.  Mon fils a 3 ans, son "profil"? Par ou commencer. Il parle très bien et a un bon vocabulaire, il a une mémoire très impressionnante et peut me rapporter des événements survenues des mois voir années en arrière avec des détails très précis, ou bien des chansons, des marques etc...il peu être très calme puis d'un coup se mettre en action. Il pleur souvent pour ce qui peux paraître être un détail.  Il protège les plus petits que lui. Il aime jouer seul, même lorsque je veux jouer avec lui. Au parc il jouera jusqu'à ce que d'autres enfants arrivent et il partira de lui-même et me demandera de rentrer à la maison. Il préfère être avec les adultes qu'avec les enfants de sont age. Il est attentif au conversations même lorsque je pense qu'il n'écoute pas. Du moment ou il se lève le matin jusqu'à ce qu'il se couche j'ai le droit a "maman" toutes les 10mn (j'envisage de compter un jour). Lors de repas avec des amis il coupe la parole, réclame une attention immédiate et de la part de tous. Il va répondre de manière logique ce qui est très déroutant car je manque parfois d'arguments face à mon fils de 3 ans.  Face à ça jusqu'à présent je me suis montrer très patiente, a l'écoute de ses émotions, très dans le dialogue a tout expliquer. Je lui ai toujours parler avec un langage d'adulte. J'ai fait passer tout ses besoins au premier plans, le programme d'une journée est fait en fonction de ses envies. Je passe, pour ceux qui m'entourent, pour celle qui blablate trop. Et même pour une mère laxiste parce que je ne le gronde pas assez.  Sauf que depuis un mois tout ce complique. Il pique des crise la ou jusqu'à il y a un mois il ne l'exprimais pas comme ça, il essaye de me donner des ordres comme si c'était lui l'adulte. Il a des réponses sarcastiques, il manie l'ironie aussi. Et il est encore plus en demande envers moi. Je l'appelle mon koala. Parce que c'est vraiment ça, ou que j'aille il me suis, il va arrêter ce qu'il fait des qu'il m'entend bouger et va me rejoindre. Pourtant il a été chez une ass.mat. et les séparations se fesais de manière cool, il ne paraît pas angoisser par son entrée à l'école non plus. Il va s'ennuyer de manière volontaire simplement pour rester à coter de moi. Il me pose 100000 questions, parfois sur des sujet que je ne maîtrise pas. Il est moralisateur, j'ai la phobies des dentistes (une vrai phobies pas juste une peur) et bien lorsque jai mal au dents il me répond "va voir le dentiste, quand même maman tu as pas peur tu es une grande fille" A 3ANS!!!!! Il dit non a tout et me test jusqu'à voir a quelle moment je perd patience.  Je vous jure que je l'aime d'un amour profond mais je suis ÉPUISÉ limite au bord de la dépression, jai l'impression d'être désarmé et de pas savoir quoi faire et surtout comment faire.  Je ne veux surtout pas que mon fils s'imagine que je ne l'aime pas ou que je ne suis pas a son écoute mais comment faire? Je ne l'ai jamais laissé car je me suis toujours dit, j'ai décider d'avoir un enfant j'assume. J'ai peu de famille. Mes amies Mont proposer de le garder plusieurs fois mais j'en viens à culpabiliser de devoir laisser mon fils et me remet en question en permanence.  Je prend tout les conseils !!! Allez y je suis toute oui ??? Ps: pardon pour les fautes. 

Hello tout le monde,
Je suis papa de deux boutchous de 10 et 6 ans. Mon deuxieme est hyper actif. Gabriel (mon premier) aide beucoup sont frere en jouant avec lui... Nous avons offert un deguisement a Jules (mon deuxieme) pour son anniversaire et celui-ci l'a aide a se calmer, comme si il changeait de personne en enfilant ces deguisements, c'est drole a voir.
Ducoup si vous voulez essayer nous commandons les deguisement sur fete mix.

Voila le petit conseil du jour.
Jean et Anne

Bonjour, Je tombe sur cepost qui date... et espère que des personnes pourront me témoigner de comment vont leurs enfants quelques années plus tard et surtout des conseils de "ce qui a fonctionné ". Ma fille a 4 ans et demi. Bébé elle était calme, souriante et a eu très vite un bon rythme de sommeil. Elle a parlé tôt et aujourd'hui s exprime très correctement et comprend beaucoup de choses. Je ne serai pas dire quand cela a vraiment commencé mais aujourd'hui son comportement est difficile. Elle est notre fille unique et son papa, avec son papa nous lui consacrons beaucoup de temps (sorties, jeux , histoires...) et discutons beaucoup avec. Je ne sais pas si elle est précoce ou hypersensible mais en tout cas je me retrouve ds beaucoup de commentaire. Elle est très sensible, la moindre contrariété ou frustrations est difficile et en même temps elle fait très sur d'elle et cherche à contrôler tout le monde enfants comme adultes. Nous savons qu'elle manque bcp de confiance en elle malgré la première image quelle laisse apparaître . Elle peut par ex dire qu'elle est nulle, qu'elle a pas de copine des le moindre petit problème. Elle est très sensible aux autres, et peut etre très peinée par un manque d'attention, une remarque, une bousculade... elle prend directement à coeur et pleur à chaudes larmes. Elle parle très souvent de manière agressive, sans raisons apparentes. Elle est aussi pleine de joie, drôle, très éveillée, curieuse mais de plus en plus je la trouve en souffrance et ne sait pas comment l'aider. Depuis peu, elle a des angoisses assez importante notamment de séparation avec papa et maman. (Pleurs des la veille au soir pr l'école, la centre... et grosse panique au moment dy aller.) Cela date de cette année, elle n a jamais pleuré l' an passé. A lecole les maîtresses disent d'elles qu'elle est moteur, éveillé, curieuse, pertinente, participative. Peu appliqué pour l'écrit car elle veut aller trop vite. Et avec ses camarades quelle veut souvent commandé et qu elle est en difficultés lzs emotions/ frustrations /sentiment d injustices. Désolée pour le long roman!!! Je suis un peu perdue et peinée de la voir comme cela. Si quelqu'un a des conseils ou des retours sur vos enfants quelques années après je serai ravie de les lire.

Pareil, en recherche de solutions dans une situation qui ressemble tellement à celles évoquées ici par la plupart. Notre fille de 4 ans parle particulièrement bien, dessine bien aussi (impressionnants), compte bien, commence à lire, mais il se passe rarement une journée sans que son instit ne me dise que "c'était difficile aujourd'hui", "elle a griffé ou poussé un ou une camarade", "elle n'écoute pas les adultes"... Nous avons eu ce genre de remarque dès la crèche, mais on s'était dit alors qu'écouter les adultes à 2 ans, faut pas déconner non plus, elles croient quoi ? Mais plus ça va, plus ça dure, et surtout plus ces remarques font sens ! Alors depuis 6 mois, on laisse plus rien passer, et on lui explique chaque incivilité (une fois les larmes ou la crise passée): tu ne dis pas non à papa ou maman ; quand papa, maman, papi, mamie, la maîtresse, etc. te dit de faire une chose, tu la fais ; tu ne dis pas arrête à papa ou maman ou aux adultes quand ils te disent que tu te comporte mal, mais tu écoute... Et il y a du mieux, bien mieux, mais avec de nombreuses rechutes parfois assez longues. Je pense que ces enfants ont, peut-être plus encore que d'autres, besoin d'un cadre particulièrement présent, car il est alors rassurant. Ils demandent aussi sans doute plus d'attention, d'être présent pour jouer avec eux (ils apprennent par le jeu essentiellement). Mais en dehors de ça, je pense que l'éducation "positive", sans les brusquer (ce que nous avons appliqué jusqu'à présent plus ou moins), ne fonctionne pas. Il faut être ferme sur qui obéit à qui, quelle est la chaîne de commandement. Et là, ça se passe (iun peu) mieux. Un dialogue permanent avec son institutrice est aussi nécessaire pour que ses mauvaises journées à l'école soient traduites par une punition à la maison (elle ment sinon comme une arracheuse de dents). Il faut une continuité de l'autorité adulte pour que les choses s'améliorent, car sinon elle s'engoufre dans chaque brèche offerte. Il lui faut aussi la carotte: la maîtresse lui fait un post-it avec un bonhomme qui sourit quand tout se passe bien. C'est son "bon point", et ça marche assez bien. Bref, au final il faut qu'elle prenne confiance dans le jugement des adultes, confiance qu'elle n'a pas visiblement puisqu'elle se permet d'argumenter pour tout... Et nous lui en parlons beaucoup, y compris lors des inévitables punitions (qu'il faut trouver adaptées à la situation). Nous avons aussi mis en place un système de cartons vert/jaune/rouge que nous mettons sur le réfrigérateur. Ça marche pas mal. Toute l'idée est de lui faire réaliser par elle même quand c'est "bien" de quand c'est "mal" car le noeud de l'histoire, c'est qu'elle n'en sait absolument rien !

Boujour à *tous*,  En faisant une recherche pour voir comment gérer mon temps avec mon fils de 4 ans je suis tombé sur ce forum très intéressant. Je reconnais mes sentiments dans vos commentaires: de la fatigue, de la répétition chaque jour, enfant agité, précoce qui demande pourquoi et qui s'autorise à dire "non" quand il juge que c'est injuste.

Je ne crois pas en la réponse du professionnel sur l'enfant. Je ne crois pas non plus que ce soit de l'hyperactivité.   Ce que je remarque c'est que le point commun de tous les commentaires est que ce sont des enfants sans frères et soeurs. Et en ce qui concerne mon cas notre famille est en milieu urbain dans un couple qui doit faire face à des défis professionnels, des déménagements. Même en si c'est en bien dans notre cas ce sont des changements radicaux qui peuvent provoquer un manque de certitude chez notre enfant. J'ai essayé de lui limiter la télé en lui faisant faire une phrase en anglais, une en français, une addition et une soustraction tous les soirs pour qu'il aie la télé. C'est un rituel le soir qui me permet de lui poser au moins une règle qui n'est pas à discuter: il regarde la télé après travail, le soir avant 21h. Par contre il est très difficile d'aller plus loin et finalement étant de famille nombreuse pour avoir vu les enfants uniques autour de moi leur profil se rapproche de ce qui est décrit ici. J'ai vu un couple en pleine forme avec un enfant de 4 ans. Leur enfant est agité, précoce. Les parents ont une babysitter en permanence. Je n'en ai pas envie même si on fatigue plus. C'est un choc à encaisser pour notre couple mais vu des différents commentaire c'est aussi le signe d'une bonne préoccupation de nos enfants pour notre génération. Je vous remercie pour vos témoignages qui m'aident à la compréhension. En vous souhaitant le meilleur

Bonjour à toutes et tous, Me voilà parmi vous pour le moment en spectatrice ( j'hésite a prendre l'abonnement)  Je m'explique j'ai deux puces une de 7 ans la deuxième de 4 ans. Je suis un maman hyper active dans presque tout les domaines et j'aime que les choses soit "carré". Je suis a mon compte avec mon mari. donc on court souvent sur tout les fronts Tout se passé pas trop mal jusqu'a mi 2023. Nous avions toujours eu quelques difficultés avec la grande et nous mettions cela sur le coté enfant, une passe, cela ira mieux après.... sauf que cela devenait compliqué pour tous ( école , grand parents , nous...ect) Sur demande de l'école nous avons fait passer des tests neuropsy à notre puce de 7 ans. Nous avons enfin pu connaitre qu'elle était HPI et que forcément le comportement , l'éducation la compréhension n'est pas la même que les autres enfants.... Je me suis beaucoup investit , j'ai lu énormément pour essayer de la comprendre. Je m'en suis aussi beaucoup voulu en tant que maman sur l'éducation que j'avais pu avoir, les réflexions, les paroles.... J'ai décidé de tout changer  jusqu'a prendre la décision de fermé boutique fin de cette année(sept 2024).... enfin j'essaye ....  Je suis à bout et fatigué ... J'ai relâché et je ne comprends plus mes enfants ( la deuxième suit le même chemin et je croise les doigts que ce ne soit que de l'imitation). Elle est suivis par un pedopsy depuis nov 2022 suite à son comportement et surtout son coté social qui est compliqué avec les autres. Que puis je faire de plus.... Me voilà sur le forum. Je n'arrive plus a discuter , je ne fais que crier. Elles sont bougent bougent forcément mais je ne supporte plus les cries les pleures , les bruits de joie ... TOUT ... Et la situation empire .... Donc je m'énerve  parfois j'ai même l'impression qu'il faudrait m'enfermé ( je suis sur que les voisin y songent =) ) ... L'impression d'être une mauvaise maman ... Tout était pourtant bien partis on a eu 2 mois fantastique... Des moments de familles ( qui soyons honnête sont rares étant toujours à notre compte nos horaires sont long... Enfin voilà, il y'aurait tellement à dire .... Je suis dépassé, fatigué. Je stresse de rentrant le soir , je stresse de savoir la journée d'école de mes filles et même la je stresse de les récupérer au centre aéré.  ( pour revenir sur le HPI toute la structure école , cantine centre aéré a fait des modifications pour la grande) Donc tout le monde joue le jeu malgré que ce soit une enfants fatigante mais attachiante =D  Je voudrais juste qu'elle soit heureuse et bien dans sa tête, que moi/ nous tous soyons bien. Sauf que tout es angoisse.  Merci a toutes les personnes qui peut être pourrais